入冬了。烏雲籠罩著上空，冷風颯颯，聯合了細針般的的雨絲，威脅著要開一場雷電交加的狂歡派對。我懷著忐忑的心緩慢走向那棟大家所戲稱的「國際大樓」，這個校園中人人好奇卻從未有機會能一窺究竟的新大陸。
剛到這裡時，不知是心理作祟亦或現實使然，總覺得自己格格不入，早修時同學間的溫暖問候不再，「快去打掃啦！」的吆喝也聽不見了，有時熱情招呼換來的只有冷冷一瞥，連請教他人功課都成為一個難題。久而久之，我放棄了與他們建立關係，好像不管再怎麼努力，還是無法攻破我們之間那道無形的牆。我痛苦掙扎著，一方面著急，如果不和他們拉近距離，往後兩年該怎麼過？令一方面又想投奔昔日好友熟悉的懷抱中，再次感受被接納的溫暖。但當熾熱的心一次次被寒冰般的利刃刺穿以後，我不禁感到心灰意冷。我乏了，也睏了，已經沒有動力發起下一波的嘗試，我所做的一切，現在看來都只讓自己顯得更加狼狽。何必呢？
於是我幾乎每天午餐時間都會到高中教室報到，其實也可以算是一種對現實的逃避，並發自內心地覺得這才是我的歸屬。隨著時間的推移，雖然不願承認，我發覺我也慢慢和高中部的生活脫節了，沒得討論的功課、同學、老師都成為了一種阻礙，令我時常陷入無可應對的窘境，只能尷尬的一笑帶過。但這些話究竟能對誰訴說？有誰願意聆聽，又有誰能理解？每當有老師問起轉部後的生活，我總是微笑的說，蠻不錯的啊！嘴上笑著，心裡卻淌著淚，反正說出事實也是徒勞，我還能如何幫自己辯護？我也知道國際部同學在背後對我的批評：既然已經來到這個班，為什麼還要一直跑回去找以前的同學？朋友啊，其實你們的想法我都知道，只是失望了太多次，我也沒了努力的動機。另外，我想我是個戀舊的人吧，對於過去的情誼是無法就如此撒手不管的，種種耳語，就讓我一個人承受吧，因為連我都不清楚自己在校園中的定位了。我不同，而且我不屬於任何地方，真所謂心無所屬，不完不全。
在這種情形下，我開始運用文字抒發鬱悶的情緒，在這個過程中，我漸漸看到以前不曾注意過的自己：那個自卑，但為了保護自己不受到傷害而帶點自傲成分的我；那個容易因為同學說的話而受傷，且極度不滿的我。我一直以為我是個謙虛的人，事實上我也不斷為此而努力，有好一段時間我還以為我成功使心中那個無法抗拒的念頭噤聲了，卻沒意識到在順遂環境下逐漸萌芽茁壯的自我，已經不容他人隨意碰觸了。是不是因為放不下過度膨脹的自我意識，才無法享受，甚至感受現在同學給我的小小關懷？無意間看見的盡是差強人意的地方。每天每天，這些有意無意間被放大的不完美，和著刺鼻的白板筆墨水味一起侵蝕著我的感官。剛去到國際部時，常常聽到許多不滿的抱怨，當時的我心想，一學期既然都花了大把鈔票，為什麼還要如此挑三揀四，但回過頭來看，現在的我何嘗不是跟他們一樣呢？
或許每個人或多或少都需要一點自傲的成分在血液裡頭吧，才能在這紛紛擾擾的世界中爭到一席之地，最終目的只在於餵養飢渴的，永不滿足的，那有裂痕的靈魂。我們一直把更高的成就，更遠大的志向一股腦地往裡塞，不但沒有飽足感，還將胃口愈撐愈大，可惜我們無法幫心靈做胃繞道手術，也就無從治癒了。
可能我們需要的只是看清自己的本質，並適時的對他人作出回應，嘗試著感恩珍惜現有的一切。雖然摩擦難以避免，但我在此過程中更進一步的了解自己，也明白並不是別人對我多不好，而是我全身長滿了刺，劍拔弩張的向每個人咆哮，到最後卻弄得自己遍體鱗傷，先入為主的想法也成為我和同學關係的絆腳石。雖然我到現在還是不清楚自己在校園中的定位，但自從我看清並承認自己內心的不完全後，這變得好像不那麼重要了。拋開這些，我學著以用更開放的心胸重新面對同儕與校園生活，進而在他們身上發現了以前從沒注意過的優點，其實不管在哪個環境，懂得調整自己的心境，才是至關重大的。
現在的我雖然依舊跟大家不一樣，還是一半高中部一半國際部，但我體悟到不能永遠耽溺在過去的回憶中，生活終究必須前進，而過去的就讓它留在過去吧，那些人，那些事，他們決不會就此被遺忘，反而都將成為滋養我的養分，成為往後每一次面對挫折的力量。
隨著傾瀉而下的一方陽光，最後一滴雨落進小水窪中，在泛著霧氣與一抹淡淡彩虹的水面上，激起陣陣漣漪。
♦原作為107明道文學獎 綜高散文組 佳作 作品
江皓月
國際1101
