「你覺得，我的腿是不是快瘸了啊，每天晚上快疼死了。」我的手輕輕護住了膝蓋，努力把眼睛睜得又圓又大，直直地盯著他。
他伸手覆上我的膝蓋，彎起眼眸，語氣彷彿在打趣著我的無知：「別怕，這代表你正在成長，也許明天你就會長得比我還高了。」
我專心地聽著他的話語，眼睛沒有離開他的視線片刻，如果可以，我還想在他的眼神裡多住下幾分鐘，不知他能否發現我眼裡暗藏的希冀。
「我確實很期待成年，就好像要跟你一樣了！」滿懷期待的雀躍感使我激動地脫口而出，卻看見他在我開口的同時移開了視線。
他的嘴角還噙著淺淡的笑意，盈滿水氣的眼眸卻早已抽離了我所明白的一切情緒，取而代之的是更多我不能理解的清冷與悲傷。我迷戀於他這樣的側臉，卻也從中發現他距離我好遠，像是一個我永遠追求不起的美好幻想。
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青春期，是段敏感而又脆弱的困厄日子，我們總是無所事事，談論著自以為成熟的話題，從性幻想到喝酒、吸菸，好像需要憑藉著什麼來證明自己的叛逆，來壓抑那高漲的性情與慾望。而我似乎就在這青春構築的世界中走錯了方向，向左、還是向右，我曾在心裡默念數遍，熾熱的紅在那潔淨的湛藍中綻放，最終也會墜落於海的深淵，額前的汗水使得我緊閉雙眼、懼於抬頭，因為在奔跑著的腳步中尋找出口，所以總是向下看，假裝追尋、其實是在任由著什麼來帶領我，讓我逐漸步向與我同性別的他。
很久以後我才發現原來沒有向前走的選項，我早在做出決定那時便已刪去。
向左，向右，向著他，向著心臟。
我繼續默念著，在吃飯的時候，在廁所裡面，在洗澡之餘，在床鋪上面。在他面前，更是迫不急待地將那灼熱的感情，從左胸掏出。
我曾幻想過那些畫面，接吻、擁抱，甚至只是牽手，都能令我感到全身的血液在奔騰逆流，洶湧地灌進心臟。然而能做到的只是自以為是地給予對方心靈的陪伴，又更像是身為逃避現實的共犯常有的互相憐憫。他總是說著自己渴望「神交」，那是存在於兩個人之間，精神上的高度重合，包括了思維和理解，甚至是價值觀，都要極度相似。他說，他想要的僅是如此，若能互不需要、互不索求，只為自己盡心盡力，彼此之間只留下精神的交流，這樣的友誼會更好。
希望他並不是在意有所指，我覺得我可需要他了。
「那愛情呢？」我故作若無其事，猜想著這句話究竟會使他對我產生什麼樣的看法。哪怕我早已知道，在他面前我的種種行為和話語皆是愚笨且幼稚，我只是迷失在感情之中的孩子，毫無理智可言。
「那又不一樣了，說句喜歡是不用負責任的。」他的眼角彎了起來，我不能確認他是否在笑。我看著他站起身來，整個身體趴伏在校園屋頂柵欄邊，面向陽光。我還是立足於原地，站在他的影子之中，望著他的背影，感到有些刺眼。
我想起初次見到他的時候，也是這般耀眼，當他站上學校的演講台，受領無數獎狀時，許多雙眼睛都各自佔據了他的身影，他卻絲毫不在乎那些或羨或妒的視線，後來我才知道他只是習慣了，人們在許多個第一次時難免都會緊張，會在意他人眼中的自己是如何，處心積慮地想穿透他人的內心，想知道每一個對自己的想法和評論，他也不例外。然而在第十次、第一百次，即使是我也會覺得無趣。
然後在習慣之中，他漸漸學會隱藏情緒，並且試著將立場對換，去觀察他人更細微之處。他說，人們往往不會太在乎你，他們最注重的始終是自己，那些評價無論是好是壞，都只是一個反射自身的過程。
我那時對世界是什麼都不太了解的，尚在懵懂的摸索階段，所以對我而言這可真是一段充滿哲學性的思考，甚至覺得這就是我要摸索的真理。自此以後，他對我傾吐的一字一句都是魔幻的咒語，他所發表的每段感想，也都如同傳來美妙樂曲的吹笛人在引誘我前去。
他總說，每個人都只會看見他最亮眼的一面。
只有我想了解光芒以外的地方。我也總在心裡喊出。
了解到他沒有和父母同住，因為父母們都有繁忙的工作和生活，還有各自的家庭，他被迫學習獨立，被迫和孤獨作伴。他說過至少孤獨很安靜，不會再有爭吵。
起初覺得脫離監護人掌控的他很帥氣，對於背包裡塞了媽媽出門前給的手帕及雨傘的自己而言，已經是十足的成年人了。那段日子我總喜歡跟在他身後，即便他只比我年長兩歲，對我來講他已是個未知且極具吸引力的世界，引領我去探索。
後來才發現有些事情是相對存在的，自己總歸是不夠成熟。
假日打著零工為的是賺取房租和生活費，雖然沒有父母施予課業壓力，平日也總揹著一個沉重的書包，那裡面滿是習作本和教科書，我總想要偷偷翻開，渴盼著從他的字跡中尋找到更多理解他的方式。
因為我也只知道這些了，距離他是個什麼樣的人還是好遠。
「你知道的，我說的不是喜歡，是愛。」我走到他身旁，模仿著他的動作，趴在欄杆上，循著他的視線望過去。
我知道他不會再回應我了，他總是會很專心的投入某個動作，即使只是「看」這件事。
我猜測他正在盯著對面教學樓的圖書館，也或許不是，但我只知道那個地方了，每天放學他總是帶著疲憊走進去，然後不停歇地讀書直到閉館，有一次我跑去找他，發現他的頭埋在書堆裡，隨著輕緩的鼻息入眠。我想到也許他有寫日記的習慣，心裡頭有些使壞，背棄了愧疚感，伸出手想要翻閱他的筆記ーー卻突然被他抓住了手腕，他保持著一樣的姿勢，帶著笑容望向我。
「你把手伸過來時我就醒了。」
後來他告訴我，因為他嗅到了，那是一片青草綠林，玫瑰荊棘。那就像是我赤著雙腳，越過帶著刺的玫瑰花園，身上沾染了玫瑰的淡香卻混雜著刺鼻的鐵鏽味，只為來到他身旁。
我想他說得沒錯。因為後來，這童話般的畫面出現在我夢裡好多次，只盼得到那麼一次機會，能走進名為「他」的城堡裡。
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其實我也曾經動過念頭，想要捨棄這份異樣萌發的感情，裝作什麼都沒有發生過，反正我本來就不會去圖書館，只要減少去屋頂的次數，我們便不會再有交集。
除了還是會經常看到朝會時踏上台領獎的他，我總是從他站在旁邊列隊時就會開始注意，我的目光會順著他踩上台階的腳步，一層一層往上數，從他骨骼明顯的腳踝開始，延展至修長的腿，纖瘦而精壯的腰身，以及校服襯衫凸顯出來的ーー他那寬厚又充滿男性魅力的肩胛骨，呈現著兩個三角形，就像是有對翅膀等不及從中迸裂而出。
然後看著他面無表情卻不失禮貌的樣貌，我猜想那是因為他總是被一股強大的溫柔給包圍，從他眉間的弧度到挺拔的鼻梁，還有那雙堅定又深邃的細長雙眸，他總是如此，即使皺起眉也不會讓你感到一絲不適。
明知觀察的結果是一成不變的，我至今仍然不敢輕易懈怠了緊鎖著他的眼，就怕他的視線掃過了我所在的地方，哪怕一瞬間，都不想錯過。
我們這個年紀總是感性而又極具衝動的，但是他啊，從來不信任這些，所以我總是害怕被他發現，這已經是我的全部。我就是那種，明知會燃燒殆盡也願意投入所有熱情，飛蛾撲火般，傻傻地去觸碰紡錘的尖端，然後，等著被誰來吻醒。
所以我最終還是沒能做到放棄，因為我總在他那虛晃著火焰的眼眸中，發覺自己再怎麼努力都是枉然。
於是我回到了每天去屋頂的那段日子，第四節課直到午休結束，他都會在那裡，手裡總要擺弄著什麼，像是魔術方塊，或是塑膠瓶子，甚至只是揉著一坨考卷。天氣好時他會特別開心，也不擔心自己那白皙的皮膚直接曝曬在烈陽之下，他說他喜歡夏天，特別是大晴天，因為到了暑假他可以接更多份工，賺更多錢，然後再去圖書館吹冷氣讀書。我其實不太能理解，為了生存而奮鬥努力是什麼樣的概念，只能盲目地對他產生更多的崇拜之情。
他常常會趴伏在欄杆上，也會駝著背蹲在一旁，神情總像是在思考著什麼，又好像什麼想法都沒有，真希望哪天我能讀懂他，就算只是意會一個眼神也好，我都能覺得自己又向他靠近了一點。因為他總是什麼都無所謂一樣，不會透露過多自己的事情，像是捨棄了所有過去，只剩下未來。
這次我看見他終於離開柵欄，坐在靠近樓梯旁的長椅上，闔上雙眼，抬起臉迎向陽光，伸展著手臂，呼吸吐氣，像是在這落地生根的一株植物。
「那麼你對未來有什麼想法了，已經有第一志願了嗎？」聽到我這麼說，他沒急著睜開眼，倒是愣了一下。
「會去大城市吧，畢業後工作機會也比較多。」他突然看向我，以一種少有的認真態度。說實話，我該珍惜他看我的這些時刻，這是有點難得的，但那時我卻只有無盡的疑惑和不知所措。
「你會離開？」我鮮少地對他大聲起來，其實我只是有點著急，但我知道我快要抑制不住這份衝動了。
「別擔心，考完試後還有很長一段時間呢，還有一整個夏天等著我們去消逝。」我可以從他的語氣中聽出一絲無奈，這使我不滿，但我更怕過多的挽留只會顯得幼稚。
於是我低下頭，想起自己掙扎過許久的那個選擇題，我以為這次也能被帶領著走向他，但最終的結果只是和他擦肩而過。
實在是隱瞞太久了，我們的關係、我對他的感情，再繼續下去，我怕會瞞過自己。我怕我會傻到相信，他會永遠待在這裡等我長大。
我們之間徒留沉默無盡漫延，我記得他說過，沉默的時候是用精神交流，是用心來對話的。他真的有聽見我的心聲嗎？
有時候我覺得他其實早就知道了。知道我可能喜歡他。
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『說句喜歡是不用負責任的，不需要太付出，也不用經過時間把它磨得死死。』
我艱難地在失眠的夜晚拼湊出他的話語，從膝蓋蔓延至整隻腿的那股疼痛又再度襲來，難得的清醒卻好似在做夢，夢見有一隻蛇在我的腿裡面住了下來，可是我卻覺得是心臟被牠咬了一口。
我忍著這股疼痛，為了不被逼出眼淚，緊閉著雙眼，漸漸地，似夢非夢之間，我可以看見自己的眉骨和鼻樑逐漸延展開來，變得更為挺拔英俊，五官凌厲而不失柔和，眼睛像是貓科動物一般狹長深邃，濃厚的睫毛覆蓋於上，面無表情卻形成了一種侵略性的美ーー就像是他。
我甚至在那夢境裡，產生了一種錯覺，好像我愛上的其實是自己，準確來說，只是愛上了一個由自我意識所塑造的幻象而已，那不是真的他，他只是一個由我的崇拜、憧憬和嚮往堆疊起來的美好世界。
我恐懼著這份情感的原形，連自己也不願意去揭露，是不是愛，沒什麼大不了。
其實他說得對，我還未能將這份感情化為責任，只想一時貪婪地淺嚐戀愛滋味。
性取向給我帶來的那些新鮮感與刺激早已成過去式，曾以為自己能憑藉著這點迎接還未到來的叛逆期，背包卻還是塞進了手帕、雨傘，還有一盒切好的水果。之前我總會分給他吃，像是把自己所擁有的一點點愛，小心翼翼地獻上，深怕給得多了，他會覺得我瞧不起他，又怕給少了，會讓他以為我僅有如此。
有時候我會覺得，自己好似行走在現實與夢境的懸崖上，稍微一個不小心便會失足墜落，溺於海中。在那模糊的邊界之中，我的軀體走著正常的道路，而我那脆弱扭曲的心臟卻依然懸在那即將墜入的汪洋之上，叫囂著自由的渴望。可是我沒有迷惘，卻也沒有勇氣。
好不容易正視自己的性向，卻道不出愛，好不容易接受了喜歡著你的事實，卻得不到你。如果我們倆之間真的存在著可能，他會說出口嗎？還是似我的青春，充斥著無盡的曖昧與隱瞞，準備迎接一個虛無縹緲的未來呢？我相信他不會如同我的不成熟，所以我也該捨棄這個假設了。
幾個月的時間是怎樣地拉長了光陰，使我擅自認為已經過了好久。
想起他我就難過，更難過的是我很清楚知道自己想著誰，念著誰，在喜歡著誰。 我嘗試了他曾告訴過我的，關於習慣到最後只是無趣的那件事，我開始計算想他的次數，第一次想起他，因為無能為力，所以感到很是痛苦。然後是第一百次，那股莫名的無力感早已填滿了我內心所有溫柔的角落，我才發現比起習慣，更像是被取代了，也沒辦法再輕易遺忘。
我的早熟源自於對他的愛戀，而他呢？他遠遠比我成熟多了啊。是不是也有一個嚮往的對象，是否也想與那個人狠狠地在愛裡沉淪，不顧一切，好似不再有明天。若是那個明天不會來臨，我也永遠不會長得比他更高了，那麼我的痛苦好像就全部白費力氣了。
長大成人，大概是一件困難至極的事情。
想到這裡，心裡頭有一小塊破碎的屬地，淌進一股悲傷，那股悲傷還很淺薄，卻很熟悉，步步向我逼近，威脅著我尋找答案。
或許，就到這裡了吧。
只希望他去的那個大城市，有個很長的夏天，並且每日都是大晴天。
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我以為我上了屋頂，可以在對面教學樓的圖書館中看見他的身影，這樣我便可以再多看他幾眼，並且不需要面對。然而他卻在屋頂上，趴伏在欄杆邊，如同往常，只是天色已然黯淡，晚霞燃燒了整片天空，往常可沒有這樣的美麗，夕日餘暉灑在他身上則是其中最盛。
我在他後面站了很久，終於開口，聲音有些沙啞：「你從中午待到現在？」
「好久不見。」
他沒有回頭，應該是聽得出我的聲音。
他又開始逃避我的問題，還說得像是等了我很久一樣，從夏末到冬初，明明在等待的人一直是我，最後主動來找尋答案的也是我。
「我聽說，今天…成績…」我不自覺地有點緊張，握緊手不讓冷汗溢出，顫抖著唇繼續講：「我其實一直都知道你沒問題的…所以考得怎樣，有如願嗎？」
一陣過長的沉默使我垂下腦袋，緊閉雙眼，開始在心裡默唸：
向左、向右。你會留下還是離開。
從阻礙視線的瀏海之間，我勉強能看見他轉過身來。
終於我抬起頭，因為實在忍不住了，已經不想計算這是第幾次想要見他，想好好看著他，想問他好不好。
在我開口之際他終於發出聲音，低沉而獨特的嗓音穿透我的耳膜。
「我覺得你不會想知道。」
我看見他還是一樣，勾起嘴角，給我一個溫柔得該死的微笑，像是在無聲告訴我，這個美好的幻想已經離我遠去。
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ーー「現在還疼嗎？」
「現在不疼。只有在睡覺的時候才會發作，像是病毒…不，是一隻惡毒的蛇，想要從我的膝蓋裡穿出一個洞來，但卻找不到出口，只能在我的腿裡亂竄，在我的血液中泅泳，去啃噬我的骨頭。」
ーー「或許是因為根本就不存在著出口？你別擔心，這份痛苦很快就會消失了。」
過完這個夏天，你也就長大了。♦
◆原作為第36屆全球華文學生文學獎 高中短篇小說組 第一名 作品
婁儷嘉
臺北市西松高中二年級
得獎感言
在家自學生，因為太愛做夢，在體制內我得不到夢。
自以為足夠成熟且滿懷想法，卻發現每過一段日子就會推翻自我，新的想法遞嬗而至，聽媽媽說這代表我還在成長中，該是榮幸，在一個拚命獲得又急於捨去的美好年華。
懵懂無知的年紀還迫切地想證明自己，能獲得這份殊榮實在是意外之喜，第一個念頭便是告知父母，因為他們對我的愛勝過我的所有。最感謝的莫過於評審老師們的肯定，這份禮物太驚喜美好了，步入18歲，好像也沒有想像中的那麼困難，連蠟燭都可以省去。
勉勵自己往後的好幾個18年。
從今以後，自卑要拿來當作發條而不是藉口。
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