第一名 《只因你而存在》 高一4 劉庭姉
父親顫抖的握著我的手，幾聲嗚咽傳入耳裡，我置之不理，撇過頭砸嘴。還沒來得及請他放開，一陣刺痛襲來，從被鮮血染紅的淚滴往上看去，父親的眼淚流淌不止。「為什麼要割自己……」他趨近癲狂，表情扭曲，一遍遍的，著了魔似的，重複喃著。
從那刻開始，我的命再也不屬於我自己，我無從決定我的消失。
父親不算個老菸槍，煙癮卻也不小。幾年前，能常在父親的外套口袋掏出找零的五元，那時他抽的還是長壽菸，改抽百元的大衛杜夫後，就失去了掏零錢的小確幸，父親從不在車上攝取尼古丁，更別說家裡的任何角落，我聞到的菸味多半是在衣物或口腔上的殘留。
在常去的樂器行裡，港籍男店員Kevin會坐在他的重機上吸著七星涼菸，只差二十五元，聞起來就大相徑庭，但對他們來說，多那二十五的開銷是每日的，乘起來數目可觀。我總坐在台階上和Kevin 談天，吸他的二手菸，從音樂聊到政治，可說是無話不談了，有時候會是例如「月光的來源是陽光，那吸血鬼是不是也不該在月光下」的蠢話題。倘若Kevin有了興致，便會用電吉他彈奏The Beatles的音樂，聊天在此時多半會告一段落，由音符代替人聲，而話題則繼續。
Kevin偶爾會換抽寶亨九號，某天他說以前天天抽著老寶亨九號，他不明白停產的理由，很多事物就是這樣，不知不覺被畫上句點。
「老寶亨九夠濃，味道也實在正點，你喜歡聞菸味的話，真的生錯年代了。」
Kevin邊幫吉他換弦邊說。「我只是鼻子比較靈而已，二手菸有害身體健康，喜歡的只是跟你聊天。」香菸香菸，對不依賴尼古丁的人而言，仍是臭的。
「你無意識嘅去注意那些殘害你嘅細節」突然轉成粵語的對話令我一顫，但Kevin並未給我反應的時間，換弦完畢後叼了根菸就到外頭去了，躊躇一陣後，我還是沒有跟過去，隔著玻璃門凝望Kevin隨風飄動的髮絲，心裡暗自反芻眼前人方才的話。
我盼著能像梁遇春在「Kissing the Fire」裡記敘徐志摩那般描寫Kevin和父親的那天。聞香菸味這麼久，那些吻火者追求的慰藉是什麼，我似懂非懂。
「若只是愛和我聊天，你大可不必詢問我香菸的牌子，更別說聞出差異來。」
那天回家前，Kevin 戲謔的衝我笑著。
「高中是不是要玩個社團？」我曾經這樣問Kevin 。「熱音社！進熱音社後就會來這裡買效果器幫我做業績。」「才不要！」話是這麼說，但我還沒上高一，Kevin 就回香港了。
在學校熱音社認識的人和Kevin 對音樂皆是滿懷熱情的，我不只沒擁有他們彈琴時眼中閃爍的光，更從未把音樂當救贖，連熱愛也談不上。把人生比喻成蛋餅的話，音樂就是老闆娘隨手放進袋子裡的辣醬，加了更有風味，但我也不排斥沒有醬料的蛋餅。我明瞭我是不夠格和他們打著同樣節拍的，即便如此我還是厚顏地和社員們談論喜愛的獨立樂團。
我真的喜愛嗎？
父親肯定知曉我對音樂的態度，卻仍爽快的在樂器行掏出用血汗掙來的鈔票，換來我肩上那把電吉他，從羅菲斯、復維樂、戀多眠等名詞出現在我生命中開始，父親再也不要求考卷上的數字，一切可能令我快樂的物質，他都願意花錢，即使近年的景氣低迷，父親的身體也大不如前。我不忍心告訴他這些的效果只是表面，我仍覺得我的存在是罪過。
父親什麼時候也能這樣認為呢？到了世界末日也不會吧，畢竟他愛我。
我需要的不是音樂，而是和發光的人建立羈絆，比起自己登台，我更樂意看著有熱誠的他們演奏，不管我在他們心裡重要與否，為了不讓眼中有光的他們遇上社團成員輕生的爛遭遇，成為我呼吸的理由。而彈奏樂器的技能，只是附屬品罷了；老實說，什麼社團都好。
母親常和我說：「你沒辦法理解做父母的心情。」對我而言，我想理解父親的心情，想理解母親的心情，但我不想知曉「做父母」的心情。在對未來的諸多徬徨不安裡，我最大的恐懼便是懷孕。父母是無私奉獻的，而我註定無法成為。當我認知到月經的存在是為了備孕後，每每見到從下體流出的猩紅時，不由得反胃。
父親和母親的性格及觀念使他們無法相互依靠，母親調節壓力的方式也許是購物，而父親則在尼古丁中求慰藉。哪個抽菸的人不明白菸品的有害？只是擺不脫愁緒云爾，但那一縷縷煙終究只能分擔一點，接著就抽著抽著成癮回不去了，那惱人的現實依舊擺在那裡，無法抽離。對此的見解也成為我從厭惡到接受菸味的原因。
父親真正的心靈支柱不是香菸，而是我。我替他感到可悲，因為支撐他的我是千瘡百孔且空洞的，不如一根菸。我唯一能做的是為了他活著，不知不覺，我們成了彼此存在的理由，但父親大概不知道這點吧，至少我希望他永遠不知道。
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第二名 《甲床》 高一6 王宥鈞
指甲鑿開指肉，我坐在窗前書桌，甲片恣意縱長，肉刺在凜冽月光下抬首、揮舞，月牙沒入指海，在那幽暗的海底裡，消失。紅字如拔除肉刺滲出的紅血染上考卷，在我眼中混成了淚，彷彿心底也腥紅殘影點點，在一陣眩暈的攪和中，融為一體，指甲上的裂痕晾在刺目檯燈下，太雜亂的桌我找不到歇息的地方，任由昏暗窒息由甲緣逐漸侵噬至中心。
一次次放學鐘聲響起，一次次來到樓梯口，十五公尺向下的距離、一階階的石頭花紋階梯，讓我的眼逐漸失了神，彷彿書包裡也裝進了水泥，將我的肩壓下地，同學的一聲叫喚也隨時會將我推下，膝蓋微彎腳尖試探的往下走，剩四層樓，布背帶壓在肩上，我緊握，指腹留下了半月指甲痕，它的沉重跟著我嘆息、徘徊、停在原地，皮鞋鞋底和階梯間幾乎消失的摩擦力，雙腿顫抖，腳趾緊縮，無法前進，冰冷扶手刺著我的手掌，穿入我的指心，看著放學人群湧入樓梯口，我深吸一口氣，剩三層樓，嘈雜汗水混著濕黏人聲緊貼著耳，剩兩層樓，無視了腳底和膝關節發出的慘痛合音，剩一層樓，我只能繼續向下邁進。
午後熾風爬上樹梢，把樹葉壓得直不起身，影子在黃昏的階梯上變得不規則，風將汗黏回了我全身，終於到了一樓，我低頭看了眼手錶，時間卻讓我的瞳孔收縮，腳指甲抓牢鞋底，我想避開人群，跑向校車，但最後被書包壓迫著的粗喘阻擋了下來著，校車最終還是從我眼前溜走了。
看著空錢包，我眉頭一皺，手指拖著指尖按著手機上的數字，輕嘆口氣，我打通了她的電話。「沒搭上校車，來接我。」「好，你等我一下。」
我微弱的皮鞋點地，穿過街道，媽媽不會開車，只能騎機車來接我，正因如此我更不可能坐在校門口乾等，霾灰車身幾道劃痕劃過，引擎疙瘩喘不過氣。「被同學看到多丟臉。」我這麼想著。太陽緩緩落進都市天際線，媽媽的一下子，是我的好久好久。
待月色淺淺浮現，她才騎到校門對面五百公尺遠一間老柑仔店前，那是我跟她約好的地方，因為這裡太舊了，所以不會有其他同學會來。我輕拍身後座椅上的灰塵，媽媽遞上安全帽，這成了我們最親近的對話。
一路上，地面零星碎石震顫機車、刺痛腰背。蒸發汗水悶住空氣，在我與她之間築了一道牆，我抓緊機車後座的指甲隱隱作痛。媽媽與我的頭髮在風中翻騰纏繞，卻永遠是數條無法容為一體的線，我想用指甲將之切斷。
書桌前，我眼神渙散，望向窗外，星海曾燦爛，嚥下我期盼的視線，如今成疊作業盤據腦海，筆尖在書本上劃出道道傷痕，藍色墨水爬上指甲，猶如顆顆露水，在靜謐的黑夜裡找尋未來，牆上短針再次走過十二，咕咕鐘般的，媽媽來到我房門外：「很晚了，睡吧。」此話如利斧，砍斷了我的理智「我也想啊！」握緊黑筆的指甲抽痛著，壓力的漣漪聚集指頭，課業的枷鎖一點一滴的囚禁了自由，舐犢的囹圄一分一毫的入侵了內心，指尖顫抖、發紅，嘶吼著在塑膠書桌上留下了白痕。一切都太吵了。
媽媽，你太吵了。
登時「喀嚓」太硬太長的指甲斷了，安靜了周遭，白痕成了紅河，絲絲涓流從我指甲罅縫流淌而出，疲頓散了開來，我嘆氣，喃喃自語：「這禮拜第二次了。」
拿出OK繃，快速將手指包紮完後，再度跳入作業海中。
天未亮，指尖的痛將我叫醒，那疼無法忽視，從指甲邊緣開始，使我全身顫抖，冷汗如雨落下，猙獰面部將我從夢中抽離，過了好些時間，才漸漸緩了下來。我坐起身，眼淚在眼窩裡轉了幾圈，咬緊下唇，卻無能為力。那海底有個活火山，疼痛岩漿時不時從中噴出，往後的每天，那滾滾熔岩不斷蔓延、冷卻、蔓延、冷卻，直到我被毒煙覆蓋，再也看不見一點光芒。
火山的折磨，在我眼底抹了層灰，白熾燈泡下，彷彿要從我蒼白的臉中蹬躍而出，最終還是被媽媽發現。放學回家，她輕拍沙發，示意我坐下。「沒必要。」
三字從我喉嚨竄出，又被我吞了回去，深吸一口氣，我坐上了沙發，新生指甲從甲母探出了頭，它正在生長。回到房間，看著消失的一個小時，煩躁衝上了心頭：「真是浪費時間。」這念頭在我腦海裡打轉，隨著輕嘆的氣溜出口中。
「上車吧，去拜拜」那天放學她這麼對我說，眼看考期將至：「文昌帝君廟一定又擠滿了一堆人，而且鐵定會遇到同學。」我邊想邊在房間鏡前試衣服，一套又一套，想起媽媽的那台機車，差點讓我把剛整理好的頭髮抓爛。輕拍座椅灰塵，我坐上機車，轟隆聲穿透全身，將怒氣一點點積滿，身心俱疲，我緩緩閉上眼，想將一切忘掉。微風吹過機身，挑起我的髮絲，伴隨沙沙聲一絲鹹味飄過「沙沙？」睜開眼，一片藍赫然出現眼前，水波上浮下沉，細沙被推往了陸上，大海的湛藍一如往昔地毫不保留地盛放，我的嘴角微微揚起。
不久後，我們在一間小媽祖廟前停下，香爐白煙裊裊飛升，在空氣中環繞了幾圈後散去：「什麼？媽祖廟？我是要考試又不是要出海？」我不耐煩的說道。而媽媽什麼也沒說，只是把香遞給我，香頭點點火光在灰粉間亂竄，變成了道細煙竄上媽祖廟的天花板。
結束了意義不明的拜拜，我跨坐回機車上，但媽媽說：「跟我來一下。」隨即鑽入了小巷，我嘖了聲，跟著進去，僅容一人側身的巷子左拐右彎、千迴百轉，媽媽在前方的身子不知不覺地痀僂，是夕照的關係，還是歲月終在媽媽的髮上留下蒼白，一隻貓走過，我捏緊指甲，牠頭也不回向前走，我指節乏力地想抓住什麼，但日子已悄悄流逝。
最後，走出小巷，太陽斜射進海裡，海與天連成一線，潔白沙灘沐浴在了陽光下，在海風的吹拂下懶懶地翻了個身，那是一個稍微高於沙灘的平台，幾個水泥製成的石塊佇立在平台邊緣，輕拍灰塵，我與媽媽各自坐下，海波上升，她告訴我這是她從前年輕時最喜歡來的地方，海波捲起，我說這裡很美，她笑了，笑得像我從不認識的她一樣，我鬆開了橫擺胸前的手，媽媽握上來，浪花拍打岸邊，拍散了我和她之間的那道牆。
浪花從海波形成，拍打岸邊；指甲從甲母長出，緩慢前行。
那晚，我坐回書桌，檯燈顯眼了長指甲，皺眉：「又得花時間剪指甲了。」，看著指尖上的白，那細小裂痕靜靜的躺在了白淨沙灘，任浪花拍打、捲走。溫存月光下指尖抬首、揮舞，我沒入海底，和指甲在那明亮的海波裡，暢游，短針再次走過十二，但那海溝早已被填平，指頭上媽媽的笑聲如星河倩影點點，由甲緣逐漸擴散至心中，新生指甲完美包覆著指頭，在月光下波光粼粼的閃著，那被遺忘的甲母，埋藏在了皮膚下，她支持著生長、修復我們的傷、愛著我們無悔，至時間的盡頭，我游到她身旁，和她說了那句遲來的。
「謝謝。」
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第三名 《從此她不再淋雨》 高二5 李育箴
那天下午，公民老師帶他們全班到圖書館，館內有學長姐策劃的白色恐怖轉型正義展覽，出教室時外頭正在飄著細雨。班上大部份的同學選擇抄近路穿過操場，因為在這種雨中不撐傘、走到圖書館也淋不濕。
春末的梅雨季，雨絲細細密密打在身上，很是涼爽，暫時消去了些陰雲籠罩的悶意。
除了他們，同時也有其他兩班正在參觀，一時間圖書館人聲鼎沸，整群整群的人圍在一個個解說牌前攢動著，看上面所寫的文字外，也有些人拿出手機拍下內容。逛到一半，她從擁擠的人群中掙脫出來，到另一邊比較少人駐足的展區喘口氣。
較小的展區觀展者零落，好死不死的是其中有那群男孩。她記起上禮拜游泳課時，她沖完澡正要去吹乾頭髮(學校的吹風機區設在男女更衣室外)其中一位男孩在池畔擋住她的去路，一臉癡傻樣，笑嘻嘻向她不斷說著「哈嘍你好嗎、怎麼妳看我很帥吧⋯⋯」的話，她一想到當時的景況就渾身發寒。
她背過身，暗自希望他們別注意到她，她只想好好看完展覽，別再被攔下，這不應該只是個奢望。
該死的是，那些男孩走了過來，在她背後嘻笑，原因什麼的重要嗎？她完全無法專注在展覽上，因為他們總在她駐足於解說牌前時，在她背後鬼鬼祟祟地，想拿手機拍下些什麼，她不必回頭就知道。
一切都亂了套，她只能像隻無頭蒼蠅般在人群中亂竄，奮力擠過某人與某人之間。心突突的跳，在肋骨圈成的牢籠中收縮，內衣鋼圈箍住她的呼吸，如此窒息，無法逃脫。
荒謬到了極點。她在一場展示白色恐怖的展覽中遭受了另一種恐怖，與之相左的是沒人會為她伸張正義。因為這就是現實，現實是1952年的大屠殺，可這次的對象是女人，這次的現實是她感受的不知所措與恐慌。
可眾所皆知地是女人總愛誇大事實，缺乏幽默感，不懂那只是國中男孩開個無傷大雅的小玩笑。
她想，四、五十年後，甚至百年後，是否會有人將她的照片懸掛在牆上，底下一排小字介紹她：一個現實的受暴者。她走到哪，那群男孩就跟到哪，她想隱入人群，試圖逃脫，沒有效果，他們依舊跟上來，就像鯊魚追蹤血味，而她是被綁在船沿，等待被啃食的馬林魚。
最終她被逼退到書架旁。她面向書架，假裝在瀏覽架上的書，試圖掩飾她知道他們正跟在她後面，緊追不捨。她視線狂亂在書架上搜尋，尋找一個認識的書名，不論是什麼至少讓熟悉感給她一些安慰。她瞥見三島由紀夫的金閣寺，便不假思索地從書架上抽出，低頭側身，試著別被拍到全臉。假裝在閱讀，假裝不知情，告訴自己忍一下，讓他們拍完就好了。她無力再陪他們玩貓捉老鼠。
那群男孩咯咯笑著，拿著手機歡樂的自拍合照，而她是背景，那就像獵人與死去的獵物合影般，耀武揚威。男孩的部落舉行祭儀，她是被獻祭的牲品。
最最諷刺的是那時她心中浮起了荷塘月色中的一句話：「但熱鬧是他們的，我什麼也沒有。」
她知道自己將有很長一段時間不會再翻開那本書。一瞬她像留在了走廊上，周遭空無一人，雨漸漸停了，地面蒸騰著潮濕的空氣，惹得人一身濕黏，那像泳池邊的男孩也像嗅見血的鯊魚，甩也甩不掉，只能默默忍受不適感，讓時間流逝，等衣服乾。
她靜靜等待，等待他們鬧夠離開，度秒如年，對時間的感知被拉得極長，像黃昏時分的影子。而她束手就擒，毫無反抗。期望有跡象顯示那只是一場惡夢。
她走出展場，在圖書館門口晃蕩。她想著為什麼上禮拜沒一把將他推入泳池中。水花濺起，居高臨下的看著那副噁心肥胖的身軀在泳池中掙扎，剛說出輕浮話語的嘴現在只能無力的吐出泡泡⋯⋯。她從幻想中醒轉，下課鐘聲敲響，她混入人群一同離開大樓。
從兒時起，永遠是高高舉起；輕輕放下，每次每次循環往復，像公式。她都能預見未來了。
就算有去找老師告上一狀，她無法準確述說她的感受，也無法在短時間內再述她的遭遇，與一瞬湧上的噁心與厭惡。他們會說：「是男孩嘛，比較調皮好動。」生出個理由太容易了。「告訴老師」這個辦法在她心中成為一條立了此路不通牌子的道路，受理的窗口看似存在，走近才發現只不過是牆上的塗鴉。
她有些後悔，後悔在書架前停下，以為屈服後一切就風平浪靜，現實打了她清脆的一巴掌。一股悲哀淹過了她。憑什麼麼他能這樣做？又憑什麼她得承受？
她又想到《蘇西的世界》中天真的孩子所提出的，最不會被揭發的殺人方式：用冰柱做凶器，待冰雪消融時一切證據便化入水中，無影無蹤，死無對證。
後來，有次放學下起微雨，她貪方便不撐傘，直接走入雨中。突然她感到一股強烈、毫無來由的不適感，促著她離開雨，迫使她躲進迴廊。細密的雨絲打在身上，像數千根針刺；雨滴落在膚上，毫無邊界感到讓她想起直勾勾的目光，刺痛著她每一寸身體。能夠淋雨的那一部分她像是被殺死了般，從此她不再淋雨。
生活總有些小尖小刺，像阿西西的聖方濟各教徒所繫的苦修帶，但所有扎在靈魂上的痛不是為了更接近上帝而是教她閉嘴。耶穌在登山寶訓中宣布有八群人得到了祝福，她想那蒙福的人中並沒有她。
之後在班上，她能避開他們便避開，從那群男生旁經過時低下頭，不讓眼神交會。那張照片最終還是流到了她手中，看著朋友從聊天室傳來的截圖，她點開查看，男孩們笑的多燦爛，照片中的她看起來就像是無意間入鏡般。她看了一眼便關閉視窗，冷靜了下，重新打開對話，下載那張圖片，丟進她私人信箱的雲端硬碟。
直升上高中，開學第一天便得知他考回來，她頓時感到極度嫌惡與噁心，唯一慶幸的是社會組兩個班，他正好被分到隔壁，他們不必再當三年同學。
她的心中瘋狂轉著無數怨憤，颱風過境般橫過五臟六腑。所有情緒都能轉譯成一句：「憑什麼他能夠回來？」，她恨死這個世道，沒天理。他不會因他的行為受到任何懲罰，因為她沒有說出來。是的，因為她沒有出聲，致使他能夠繼續逍遙。她那時候到底在想什麼？為什麼不去告訴老師？為什麼放任事情船過水無痕？更讓她痛苦的是無痕的只有表面。她被困在水面下，水面上是那群男生，這件事情在他們的人生中是無痕的 ，相形之下她的痛苦像是大驚小怪。好似她是這一切錯誤的根源。
某日她偶然於推特上看見一篇貼文，內容是一名男性發文問：「為什麼有女性對走在她們身後的男性抱持這麼大的戒心？」，下方有則留言回覆，寫著他認為那只是一群神經質的女人，他在路上遇到這種女人就會一直跟著她，看她神經發作一直回頭，還越走越快真的很可笑⋯⋯。
她的手抖了下，手機險些滑落。記憶總是會在一個人毫無防備時找上他，帶他重遊故地。她的眼眶下起了那春末的綿綿細雨。
她的胃翻攪了起來。
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第四名 《遺落》 高二1 游涵勻
月高掛在天空，黑影溜進房室，倔強的月光翹開我的眼皮，唉，又是一個無眠的夤夜。熟稔地坐起身，我望向身旁的書櫃，思考著今晚將是哪本散文集被臨幸。
瀏覽再熟悉不過的文字，忽然一瞥一詞「遺落」，卻久久無法忘懷，彷若內心有了觸動。那個拚命向前衝的自己倏地被敲醒，猛地回頭，正視那個被遺落的十歲少女。
已然無法追溯起，我邁入了青春期。曾聽過一句話：「人是在一瞬間長大的，無關乎年紀與生理，而那一瞬間只有自己知道。」可是我無從得知，只有滿滿的無助與不安。在十歲時，我來了初經。悶熱的暮夏來的不合時宜，潮濕的貼身衣物緊貼著我，疼痛的生理反應甚至使我打滾在床而無法起身。有了漸漸突起又隆大的乳房，彷若多餘的負擔糾纏著我；多了私密處和腋下的毛囊，貌似胡亂生長的雜草鬱結著我；成了多肉的屁股和大腿，象徵女人的特徵不合適地出現並霸佔了我的身體。
我沒辦法習慣身體上的轉變，只覺得一切唐突又來的不恰當。但大家都告訴我，我已經長大了，現在是青少女了，是在變得更加美麗綻放，並要學會保護自己。
在一次的過年聚會上，坐在我媽媽隔壁的嬸嬸，一手安撫我七歲的堂妹，另一手胡亂地將大白蝦塞進嘴裡，一邊說著：「她這個年紀應該在發育了吧？有穿內衣了嗎？來了嗎？感覺她的，就是你知道的啊，長很大了ㄟ」突如其來的問題使媽媽一時間不知所措起來，好像某個禁忌的話題被開啟，要秘密談論才不顯得丟人。我小心翼翼地點頭，內心卻是滿滿的尷尬與不情願，我如被移送的嫌犯，只想把頭深深地埋進安全帽，在那閃光燈的注視下。但大家關切的眼神使我不適，尤其他們避諱、悄聲地詢問我有關「那個」的各種事，使我更加厭惡這些突如其來、令我辛苦難以承受的生理改變，抑或是社會態度的轉彎。
試想在我國小的時候，曾有過一次經歷。
那時，大部分的女孩子都沒來過月經，象徵著一抹紅點染血小女孩的白裙的存在。去學校的前一天晚上，我試圖反抗家中的鐵令：除非生病不可請假。恐懼被大家發現我的秘密，懼怕大家狐疑的目光，以及不再純潔的證據。毫不意外，我成功地失敗了。於是，我擬定了作戰計畫：在家用衛生紙包好每片衛生巾，再用迅雷不及掩耳的速度塞進外套口袋。我是這樣計畫著。隔天，我忍住不在下課期間去廁所，擔心更替衛生棉的嘶嘶聲會被人聽到，想著，憋著，難受著。好不容易到了中午，趁著大家都在吃午餐的空檔，我悄悄去了廁所。終於得來解放，我內心雀躍，想著只要再撐到回家就好。「你有聽到嗎？那是甚麼聲音？」「我也聽到了，不知道是誰在裡面。」像是三人在交談的聲音。冷汗竄出我的後背，被固定在馬桶上的我，動彈不得，深怕發出任何一點巨響。一片空白，只想同迪士尼公主一樣突然消失，隱遁。
不知過了多久，我沒聽到聲響，揣度應該已離去的她們，戰戰兢兢地穿起血色的運動褲踏出廁所。一抬眼，我看見她們那獵奇又恐懼的眼神，我們班的班長與她的小跟班。而她們接著快步離去，剩下我一人獨自停留原地。在打掃期間，班長詢問剛剛在廁所的是不是我，一眼便讓人看穿她內心真正想的疑問。我假意輕鬆地說起這沒什麼，甚至說我覺得說出來輕鬆多了，然後拖著我狼狽又不堪的軀體匆忙逃離。然又在隔天，大約有五個女生來問了我同樣的問題。
我不覺得自己有能力，或是說需要經歷這些，我滿足於現況，不想從女孩轉變成青少女，更不想聽婆婆媽媽聊著有關我的月經時間和胸圍發育，還有對我的指手畫腳和品頭論足。我信誓旦旦地告訴媽媽，我不會改變，我不會喜歡任何一個男生，不會喜歡架上漂亮衣服和包包，我只想賺好多好多的錢……
驀然回首，我已經十六歲了。我將我當初說過的話一一打破，我喜歡各種衣服包包名牌，在意自己的外貌與身材，戀慕著隔壁班的男生，我徹徹底底改變了，遺忘了那個十歲的小女孩。
而當我聽到我十歲的表妹跟我訴說她進入青春期的煩惱，我脫口而出：「你是在長大啦！」話一出口，我的種種回憶冒出，我發現自己變成了從前不喜歡的大人，做著以前的我無法理解的事，有著小時候的我不會有的思考模式。那一瞬間，我想起了遺落這個詞。十歲的我，被十一、十二、十三、十四、十五，甚至十六歲的我遺棄了，她漸漸沉入海底，慢慢消散，被我遺忘。
但同時，她也成為了現在的我的養分。有時還是會被曾經童真的想法逗笑，被曾經任性的自己感到羞愧，又或是曾經的堅定而感動。現在發覺，現在的我由過去的我所組成，又有甚麼好阻止或是煩惱的呢？
人，是在一瞬間長大的，而只有自己知道那是甚麼時候。我現在知道了。接納現在和過去的自己，不再懷疑否定，明白所經歷的苦難都是未來的養分，那些苦難終會被我們塵封谷底，只留下淬煉出的精華，支撐我們繼續前進，迴還反覆且生生不息。
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第四名 《香水味》 高一2 陳語錡
想要擁有屬於自己的香味———沾附外套、髮間，走廊與人擦身而過時，那人會回頭，用嗅覺記得自己———「啊，那是某某某的味道。」
憧憬於此的我苦苦哀求媽，要她把年輕時沒有用完的香水送給我，媽一開始因為找東西花時間，還不答應「香水有環境賀爾蒙！一個學生噴香水幹嘛呢？」
「媽，我覺得香水會讓我更喜歡自己一點。」聽後，她便翻箱倒櫃，總算是找出一瓶獨立罐香水，和一裝了五種小瓶香水的鵝黃色扁盒，盒蓋上用端正的英文字體印著Jo Malone，第一次接觸香水不清楚，但媽說這牌子很厲害。
「謝謝媽！」雀躍地雙手接過，拿回房間擺在書桌上，細細研究起來。看著自凌亂的課本、小說中鶴立雞群的香水，雅緻高尚，心底的虛榮悄悄作祟，不禁有種從一個不願懂世事的高中生，搖身一變成了姿態優雅、事業有成的女人的錯覺。
隔天早早二十分鐘起床，就為從容噴香水上學了，初次試用那瓶已用至一半、獨立罐裝的香水，我像牙牙學語，照網路寫的噴手腕、後頸，怯怯按壓亮銀色噴頭：噴一下、兩下……不敢再多，深怕一不閃神壓太大力，彷彿那是乾涼沙漠裡最後一壺水，一滴酒精、一滴香精也不願浪費。
初噴幾秒，一陣芳香自空氣散開。香水瓶身標示「牡丹與胭紅麂絨」，腦海的想像頓時開滿桃紅、粉紅的花，鮮豔如支支打開的傘面，更如仙子跳舞時綻放的裙花；實際上，單單從嗅覺判斷，相較品名裡的大紅大紫，香水的氣味，反倒添增了一分強大、脫俗的傲氣，若說牡丹與胭紅麂絨為暖色，這分傲氣就是行走其中的冷色調。
記憶裡，隱隱約約藏有過這一種香氣。仔細用鼻子嗅聞每一粒香水分子，在記憶中尋找連結——是媽曾有過的味道。是媽還三十幾歲，年幼的我向她撒嬌抱抱時會聞得的氣味，但媽現在不噴香水了。
梳妝打扮，終於定「味」後，我便匆匆上學。攜帶香味的制服果然不一樣，空氣不再只是拿來呼吸用而已，還要傳遞自己一心一意噴灑的香水分子，下課與朋友笑談間、中午大家聚在一起吃午飯，都恨不得靠人群近點、再近點——然而……
這麼近真的好嗎？會不會被討厭？
身上散發的淡淡香水味，掩蓋不過心底濃烈、原生家庭猶生的不安全感，每一次開朗的湊近，實則處處防備。
香水，體現個人風格。其中分有「前味」、「中味」、「後味」，由氣味分子大小，致使散播的時間不同，顧名思義分類成前段、中段、後段將聞得的香氣，一個階段一個階段，使他人認識自己散發的個性。常常，我在「前味」階段就停住了，掩埋在心底最深處，那股複雜、黑暗、沉重的「後味」，只有自己感受得到。
因為皮肉底下的內在笑不出來，所以在人際間想盡辦法揣摩開朗、逗人笑，就彷彿好過一點———我大概是一瓶尚未上市、仍然在實驗階段的香水。其成分包含橙花精油，予人清新活潑；添加玫瑰香料，予人氣質熱烈。再滴入麝香、薰衣草、茉莉、薄荷；撒點肉桂、香草、咖啡、紅酒香，用95 %酒精去溶。簡單來說，就是盲目添加了世界上所有最香的香料、最上等的精油，想兼顧的方面多到數不清，胡亂混在一塊，自然是香味太厚又複雜，簡直不把人熏死……下場宛如徐四金筆下《香水》一書描述，包迪尼香水師所開的精品店：總是進最上等、最精緻的高級貨，蒐集世界各地富有絕美香味的精品，每個商品各別擺放，與眾不同的香氣撲鼻，然而當所有氣味雜亂混在一起，好比書裡喻作的亂序合奏團，演奏家各彈各的，搞得觀眾頭昏眼花——包迪尼的精品店，顧客是一天比一天少了。
穿戴香氣的上學日，毫無氣息的上學日，終究沒有區別——六點起床、晚上十一點該睡，每日三餐，記得規律運動，雀躍地嘗試好玩的事情，努力不恨，卻不愛。
穿戴香水的上學日，毫無氣息的上學日。像初戴牙套，嘴巴內壁被齒上的矯正器來回刮傷，仍然一直、一直咧嘴大笑。像媽也好久、好久沒噴香水。打開那裝五瓶小香水的鵝黃色扁盒，發現任一都沒被使用過，水位線是滿的：青檸羅勒與柑橘、英國梨與小蒼蘭、黑莓子與月桂葉、藍風鈴、以及鼠尾草與海鹽……隔著一個世代的媽與我，手拿罐罐香水坐在梳妝桌前，小心翼翼，心中忐忑及興奮。渴望的並非芬芳香水味，而是香水味背後，我們以為能帶來的東西——可媽熟知吧？往身上添再多琳瑯滿目的香氣，也無法使一個人回家；好比，無法使同學真正靠近我的心。
現在的我不適合噴香水。要等到，香水味不是為了讓別人聞得，而是為了自己時，是為了成為真實且坦率的自己時———「啊，這即是自己的味道。」
