第一名 英二2 林唯真 《蒲公英的種子》
屬於蒲公英的季節很長，它鮮明於塵世中，卻又那樣悄然無聲，在滿目絢爛奪目的百花中，常被旁人認為是野草的它，顯得黯然又平凡。
我是在大陸北方一個濱海的城市長大的，唯逢年過節時才能隨父母回到台灣。關於小時候的記憶早已模糊，但每當我仰望蔚藍天空時，蒲公英的種子總伴隨著候鳥一起飛翔，帶我飛往遙遠的彼方，飛往我夢境的盡頭。在那個無憂無慮的稚嫩年紀，我最大的夢想便是變成家門前草地上鋪天蓋地的蒲公英種子，待風起，便可以飛往海峽的另一端。
這個願望終於在國二那年的冬天變得清晰了，疫情的襲捲讓我得以久留台灣，留在一個我日夜渴望，朝思夜想著的故鄉。但期待的渴望不如預期，如同被風吹散的蒲公英種子們，永遠不會再回到同一株莖上，事情不會永遠圓滿。疫情下所有的道別都來的如此倉促匆忙，我的母親必須回到大陸繼續工作，在目送她消失在安檢通道的那一刻，台灣只剩下對照顧小孩並不熟練的父親、我與年幼的妹妹。
文化的不同使我在台灣的學習並不輕鬆，從注音符號開始學起，繁體的試卷排列與題型都成為了我必須克服的障礙。做為插班生的我，甚至面對與台灣的同學打交道都不知所措，我不太明白人們講的笑話，也聽不懂他們說話時摻雜的台語，更不理解他們有意無意間流露的敵意從何而來。連醫院的護士都會以極不合理的態度對待，甚至用輕蔑的語氣說道「你不是台灣人，怎麼會有健保卡啊！」或許是我的大陸口音讓人聽聲便能辨人，於是我一遍遍的重複「我是台灣人，我擁有台灣的護照」，讓每一個剛認識我的人知曉，因為每每我這麼說，他們鋒利的眼神似乎總會柔和下來。那段日子雖不至塵覆滿面，但我卻發現當初有關蒲公英的白日夢盡頭竟是一片荒蕪，人盡鳥絕，萬物皆失色。我看不清所謂的未來與夢想，只能渾渾噩噩地追逐著某個短暫的、暫可依附的目標，任憑慣性帶我前行。久而久之，我在班上變得無聲且透明，所幸也漸漸再沒什麼人提起從大陸來的我了。
與母親分別的第二個年頭。顛沛的國中生活伴著盛夏中吹落的蒲公英種子落幕。有了那時候的過度和經驗，我的口音變得含蓄不少，灰黯的生活似乎從高中開始慢慢有了點色彩，開始能交到了一些要好的朋友。
但自從裴洛西女士的飛機降落在台灣土地上的那一刻起，本來已經沉溺在水下的兩岸問題又被洶湧的波濤沖上了高潮，沖進了我的蒲公英田，再度沖破了我的夢。看到新聞的那個夜晚，我比誰都輾轉難眠。社交媒體上轟鳴不斷，一方是大聲叫嚷所謂的「收復台灣」——來自大陸，一面是忿忿不平的熱愛著民主自由的聲音——來自台灣。我惶恐，僅能躲到被子裡，塞住耳朵。
「我希望你可以去矯正一下口音，你這樣去美國和日本都會被人歧視的，社區有矯正口音的課程。」新聞事件後，教官這樣嚴肅地對我說。一位同學在旁附和，眉飛色舞地談著她去日本時和民宿老闆的對話，對方似乎不太喜歡大陸人。我知道這是他們沒有惡意的提醒，但當下的我還是愣在了原地，尷尬的不知所以，一句話也說不口，我能感受到的只有臉上溫度不斷升高，視線逐漸模糊，但我始終沒有在他們面前流下眼淚。
不知多久未見蒲公英……
我又在漆黑的夜晚默默啜泣，滿腹複雜又熟悉的情緒再次盈滿心頭，是悲哀嗎？還是屬於現狀的無能為力。
我不解，為什麼在同一個地球上生活的人，要因為政治立場去仇視那些根本不認識、不相干更不了解的人。拋開原本的國籍，我們同處於一個地球，便都是地球人。但我們卻因為資源、利益和民族仇恨開戰。於是互聯網上的戰爭一刻都不曾停歇，人們站在道德的制高點肆意批判著唾棄著譴責著。再升級一點，子彈從虛擬的戰場射進現實，戰機在空中徘徊，一個個鮮活的人被真槍實炮就這麼活埋了。
然而，戰爭中真有所謂贏的國家嗎？它不過是政治的延續，即使最後政治家被推翻，百姓生靈塗炭終究不得不舉白旗，矛盾也永遠存在沒有消逝，我們不能在戰爭中解決任何問題。原本是資源和利益的戰爭，最後可能會變成民族之間的仇恨，人類將永遠困於不滿他人、殺戮他人的循環中。在大陸時我是「台灣來的重點洗腦對象」，在台灣時我是「有很重大陸腔的對岸人」，我不知道我該歸屬於哪裏，似乎我從頭到尾都是那個「外人」。
抬頭，淚水混著月光。恍惚間，我似乎又回到了小時候，深深的吸一口氣，將蒲公英的種子吹上那片蔚藍天際，看它們瀟灑的隨風而去，漸漸消失，終沒於我的視線。
這些蒲公英種子的歸宿，又會在哪裡呢？它是否還眷戀原來生長那片泥土的芬芳，是否正在掙扎於某處石壁的縫隙中呢？或許，在它紮根的地方也會有戰火的波及嗎？
蒲公英的歸屬當來自它自己。在烈日的曝曬下，它依舊生機勃勃的生長著，隨遇而安，努力地吸收殘酷環境下得來不易的養分。在需細心照料的百花園中，它被認作野草隨意踐踏，但它依舊挺立，不曾改變。它的種子被風帶著飛翔，它將自己懷揣理想與抱負的種子包裹深藏在內心深處，待降落地面的那一刻起，便孕育起希望。
我想，我的夢似乎早就實現了。我隨風飄揚，紮根在這片土地，我所經歷的美好瞬間化做養分，在不知不覺中悄然滋養著我。即使我和蒲公英一樣渺小，渺小到或許什麼都改變不了，甚至不被理解，也應同它一般，昂首期待明天的暖陽。
閉上眼，我在關於蒲公英的夢裡邂逅了一場風，漫天的蒲公英攜帶著理想與希望飛往了燦爛的彼方。
——————————————————————
第二名 廣一1 李宥婕 《回家 —悼921 23周年》
小時候的繪本裡，迷路的小狼，只要對著天空嚎叫，媽媽就會聽到，找到小狼的地標；就像媽媽牽著我的手，順著旱溪河堤走，就會回到我們家。康堤那時只是一條雜草叢生的排水河道，偶爾有幾隻白鷺鷥百無聊賴佇足覓食；長大後回家的路，是沉重的書包，孤獨的背影，我在青春的迷途裡繞圈圈，像永無止盡的纏繞畫，困在自己的心鎖裡。
直到那晚，「轟隆隆隆……」車籠埔巨獸怒吼，大地動盪，一排排的房屋接二連三坍塌，暗夜巨獸吞噬所有的光。我還毫無知覺的呆坐在椅子上，不曾料想伴我十年的房屋會倒塌，而我倖存在柱子旁的三角縫隙裡。
「這裡是哪裡……」昏迷中醒來後，我的第一個想法；接著是「我的家人呢……」眼前有盞小夜燈，隨我微弱的喘息一閃一滅。刺痛感隨著意識清醒，從小腿上逐漸甦醒蔓延—一塊巨物正重重的壓在我的腿上，一股熱流伴著疼痛在身體四處不停迴轉，我用意志力說服自己不能放棄，飢餓感、乾渴狠狠削弱頑強的生命力。只剩那盞殘燈，我將頭湊近，看到我的家人。
畫面來到小時候學腳踏車的階段，我沉浸在被風擁抱的快感裡，在河堤旁與水流競逐，一不留神差點撞到行人，我急忙握緊煞車桿，一失足便跌下了車，小腿皮開肉綻，血汩汩地往外流。媽媽一邊責備我的不小心，一邊替我塗藥、包紮。一個禮拜後，終於在家人的細心照料下，又能迎風踩著踏板起舞。
跑馬燈轉到下一頁，我沉浸在自己的畫圖世界，那是沉重學業下喘息的療癒時光。「你這次數學怎麼考成這樣？還畫圖？你畫這些以後能幹嘛？」媽媽突如其來地打破和平靜謐，嚇得我把精心繪製多時的作品畫壞了。那晚爭執的轟炸聲震耳欲聾，最後以冷戰收尾。我繼續坐在椅子上畫著，一筆一筆的纏繞畫，內心劇烈起伏的巨獸漸漸平靜了下來，但巨獸擋在我和媽媽之間，我跨不過去，喘不過氣。
時鐘指針在１點４７分戛然靜止，只能任由疼痛把身體抽成真空。此時的我無比想念家人，擔心他們的狀況。我緊抱夜燈，默默地念叨著：「如果我的家人們有危險，請拿我的命換他們的！」燈光愈來愈暗，呼吸愈來愈微弱。絕望、冰冷流竄在體腔。要是家人們都活下來了，只有我一個人死去，他們肯定很難過吧？我已經沒有力氣思考答案。圖畫紙上的小狼和狼媽媽中間有一條線，那是我被嚇到時畫到的，如今瓦礫土堆壓扁我和我的畫紙，也埋葬我和媽媽的心結。如果可以變成小狼對著天空嚎叫，搜救人員會找到我嗎？不知道是燈快熄了，還是我閉上眼了，眼前一片黑。
巨獸的憤怒，混雜著塵土和血腥的氣味，我循著變形的車籠埔斷層回到媽祖祭典那夜，漢人和原住民的紛爭，喋血山河的重演，牛車載走一車一車的亡靈，我看見他們，空洞的眼神中，沒有愛、恨，血搏或許是最原始的能量釋放，即使血濃於水，仍要彼此衝撞，互相愛著，卻也折磨著。
我的身軀輕飄飄，從坍塌的樓房，扭曲的夾縫中，輕輕離開；我的靈魂，沿著旱溪河堤走，從1999年到2022年，康堤從樸拙換裝成光影，薩克斯風取代了蟲聲，我回到死去的家，重新拿起畫筆，一筆一筆勾勒重生的青春，細細塗勻媽媽微笑的唇彩。
——————————————————————
第三名 美二1 張云瑄 《我喜歡藝術如風》
他們都說我活在自己的世界裡，有個自己才懂的語言。其實我很喜歡他們這麼形容我，我想，在我獨囚的小小星球上，我是恣情揮灑的藝術家，而在地球上我是一陣風吧，看不見，但無處不在，在五彩斑斕的幻想裡，到處都有我的痕跡。這樣特立獨行的風格，或許源自於從小在藝術裡徜徉，在音符中獨舞，在文字裡癲狂，又或許是父母無條件的支持，使我的想像力越發的肆無忌憚，以他人難以直視的姿態。
我喜歡藝術，如我嚮往風，因為他自由，沒有外在的教條，更無自我的設限。我是一陣風，在湛藍蒼穹下捏塑白雲，在蒼翠稻海中平撫綠意，我可以隨心所欲的創造，為所欲為的訴說，囂張拔扈的潑灑，不用在乎別人的眼光，肢體扭曲解構而幻化，歌聲激昂尖銳且幽咽，沒有任何顧忌。我是藝術家，創作沒有標準答案，我就是世界的主宰，每一筆的位置、力道、粗細、顏色、俐落程度，都掌握在我的手中，可以霸道的展現自我，抑或柔媚的傾訴心語。而繪畫帶給我的成就感，是最好的獎勵，在交錯線條之中找到方向，在層層疊疊的塗彩裡頭尋得自我，讓我知道我是有價值的，被肯定的滋味非我所願，創作本該是進行式而非完成式。
藝術需要靜下心、慢下來，需要敏感多愁的心靈，用心靈閱讀環境、品味生活，當人們忙碌時，未曾留意到路邊的花草是否在被風兒指導著如何和我們問早，無心察覺到風兒是否在我們的髮梢上留下了正午時罕見的清涼，更加不會感受到倉促歸返的步伐邊是否有風兒跟隨。靜下心，你會發現人生路途上寫滿了藝術，那些靜的動的、或喜或悲都像風一樣一路相伴左右。我喜歡藝術，因為他細膩、安靜卻蘊藏狂放、粗野，是屬於創作者自己內心的無聲狂歡，創造出一顆獨居的星球，可以讓本我暫時逃離煩惱，暫時成為風，在傾軋的眼光中化為無形。
都說藝術家如同說書人，只是換做用作品來說故事，筆墨勾勒的娓娓道來，斧鑿雕琢的鐵板快書；藝術家亦如同作曲者，時而悲愴磅礡如貝多芬，時而寫意快暢似蕭邦，譜寫人性，奏演悲喜。作品有情感，可以感受到作者的個性、當下作畫的心情；作品有故事，可以知道作者希望訴說什麼，或是他經歷了什麼；作品有磁場，可以吸引懂得欣賞的知己，而這些都是靠肉眼無法得知的。然而我是如風的藝術家，合則來，不合則去，來去如風，我喜歡藝術，以自己的視角創作，被視為叛逆、艱澀是我所願，詫異與費解是最佳的反饋，這絕無僅有的風格，讓不擅言詞的我，可以向世界訴說我的想法，讓不擅社交的我，有尋找知己的機會。
「心似白雲常自來在，意源如流水任西東。」人人都嚮往自由，而我就在自由之中，當我執筆、啟齒、舞動，當我創作，我在藝術世界裡宣洩出我的嚮往，願我如風般自在，願我如風般無所不在。
——————————————————————
第四名 廣一3 張琬宜 《水煮蛋》
天亮了，溫暖的陽光灑進了窗，享用一頓美妙的早餐是開啟一天最好的享受。
潔白無瑕的外皮，滑嫩Ｑ彈的觸感，一口咬下，濃郁的蛋奶香朝著味蕾席捲而來，它是溫柔的，是抒情的，也是豐盛的。橙橘的朝陽在舌尖綻放，溫暖了我的心，這曾是我認為世上最美味的食物——水煮蛋。
我的爸媽長年在外地工作，由阿嬤一手帶大我。我不像其他人，在上學前急急忙忙地奔到早餐店買餐，阿嬤都幫我備好了。
阿嬤在外頭鳥兒尚未清醒的清晨五點鐘起身，沒有華麗的炒菜手法，也沒有祖傳的調味秘方，只有樸實的備料、切菜。起床時總能聽到廚房裡熱水沸騰的聲響。
阿嬤在控制火候或調味料理上都十分用心，我從來沒吃過菜餚中有任何燒焦或過鹹，每樣食材在她的手上，都是珍寶、是璞玉，只要充分了解跟運用，都可化身成餐桌上色香味俱全的每位主角。
「吃飯囉！」阿嬤溫柔的呼喚我吃飯，哪怕發音帶了台灣國語腔，哪怕音量大得讓我有些刺耳，我仍深愛著那臉上掛著春天的慈嬤，「來了！」沒有一點挑剔，更沒有埋怨，餐桌上的一道料理不只是菜餚，更是阿嬤對我，豐盛的愛。
有一日，阿嬤去市場買菜，熙攘的人群和著此起彼落的攤販叫賣聲，塞滿了整條菜市街。我緊緊牽著阿嬤的手，有如在汪洋大海中抓住救生圈，生怕丟失了全世界。
走到了賣蛋舖，老闆熱切地推銷自己家的蛋，有多新鮮、多營養，「每天一顆雞蛋，保准你家孫子越來越聰明！」阿嬤先是遲疑兩秒，接著便你一言我一語的跟老闆討論起蛋的功效。我當時只覺得老闆荒謬又可笑，怎麼可能多吃了幾顆蛋就變聰明呢？那賣蛋人家的孩子豈不是各個都科學家、大老闆？無奈那日的談話最後，我和阿嬤分別提了兩大袋雞蛋回家。
隔天早上，我的早餐是一顆水煮蛋，第一次吃到水煮蛋不免有幾分新鮮感，大口大口地嚼起來，阿嬤期待又緊張地問我：「好不好吃？」我就隨口一回：「好吃！」沒想到這句好吃成了我惡夢的開端。
我每天的早餐，都是一顆水煮蛋，起先我試著接受「這是甜蜜的負擔！」甚至催眠自己「這不是水煮蛋，而是我最喜歡的炸雞！」我嘗試用意念來強迫味蕾接受水煮蛋，日子一天一天過去，潔白的外皮越看越是枯燥，滑嫩的觸感變得無趣，連蛋奶香都顯得讓人膩口。
我再也受不了每天一顆蛋的日子。
晚上，我忐忑不安地開口，唯恐自己的不孝會讓阿嬤傷心：「能不能換點口味？」怎知她絲毫沒有沮喪，讓我鬆了一大口氣。阿嬤笑著說：「好，好，阿孫說的當然沒問題！」我如釋重負地上床了，總覺得棉被也格外鬆軟舒服，想到明早不用再面對水煮蛋，不禁連做夢都會笑。
隔日早晨，我看到桌上一盤煎得乾扁的荷包蛋。
我腦中的某段神經，或是體內的某種賀爾蒙，好像在瞬間崩壞了，我氣得奪門而出，一股紛擾的怒意在我頭顱與身體間流竄，我感覺自己要爆炸了，雙手顫抖，我害怕如果我的腳步不趕快跑起來，我的手可能會做出讓我自己後悔的事情。
整個早修，我都在說服自己阿嬤是關心我的，是疼我的……一陣廣播猛然響起：「二年三班53號，馬上來警衛室領取貴重物品。」原先好不容易平息下來的情緒，又開始騷動，我懷著不安走進警衛室一看，一顆水煮蛋完好地躺在塑膠袋裡，被整齊地放在桌上。
這一秒，我虛脫的軟躺在地，連僅存的憤怒的力氣都掏不出來，不知道自己是生氣比較多，還是疲憊更多。
我拿了二十分的段考考卷給阿嬤看，嘗試解釋吃蛋並不能幫忙我，這次她看起來沮喪多了，令我的心隱隱刺痛。但當我看到隔天早餐就變成了兩顆水煮蛋，那些許刺痛立刻消逝得蕩然無存。
我改為努力讀書，拼了命地讀，在下次段考拿了漂亮的成績，「阿嬤，應該不用再吃水煮蛋了吧？」沒想到她高興極了：「果然有效，繼續吃，繼續保持啊！」看她滿是皺紋的臉龐，竟有如此天真燦爛的笑，還有一抹淡淡的驕傲，我的心有如被投了石的湖，蕩起一個又一個溫暖的漣漪，那一刻起，我默默決定，我放棄了，放棄逃離水煮蛋的一切計畫。
爸媽從外地回來了，我也順勢被接回去，起先我如釋重負，脫離水煮蛋了！然而奇怪的是，每當我吃到雞蛋，無論是學校營養午餐的蒸蛋、媽媽早餐做的蛋餅、偶爾晚餐出現的滷蛋……我總會默默地塞進嘴裡，回過神來早已吃個精光，這才發現，原來我早就愛上了吃蛋，原來我的心靈深處，也掛念著阿嬤，我從來沒有一刻，在分開之後遺忘過她。
阿嬤得了失智症，爸爸沉重的說。阿嬤坐在床邊，失神落魄地望著窗外被蕭瑟吹紅的葉，我從沒注意到，阿嬤的手骨這樣嶙峋，面容這樣憔悴。
葉一片一片的掉落，阿嬤先是看著，過了許久才困難的吐出，「我記不清楚事情。」每一字都是那麼的沉重，敲在我的心湖上，震盪出巨大的波瀾。知道自己不停在遺忘，卻什麼都做不了的無助感，讓堅強過一甲子的阿嬤煎熬痛苦，也全無尊嚴。
我抹乾淚水，用力揚起嘴角「阿嬤，你還記得吃蛋的功效嗎？那時候，我就是因為每天吃你的蛋，所以……」我盡量讓自己的語氣生動，讓自己的表情不那麼擔心。淚水模糊了視線，淚珠就像阿嬤家老舊的水龍頭，怎麼努力都關不好，在氤氳中，我看到阿嬤從難受失望，漸漸露出笑意，「對，對，阿孫說的對，吃蛋啊，蛋一定可以讓我好起來。」
「阿嬤！是我啊，我是……來，吃顆水煮蛋喔！」阿嬤越來越難照顧了，她會哭鬧的說有人要害她，也會對照顧她的家人亂發脾氣，不厭其煩地重複自己名字，是我每次看到阿嬤的日常。十次裡面，總有那麼一兩次，在我不再期望、也不敢期望的時候，阿嬤會用認真的眼直勾勾望著我說「賣蛋的都騙人……乖孫，多謝妳啦。」
我回握著她的手，轉頭快速抹去那滑落的淚，「阿嬤，妳要保重啦。」
——————————————————————
佳作 商三1 楊琬琳 《走過心情風暴》
走進那溫馨房間，鵝黃色碎花浮水印壁紙、溫暖的沙發，一旁架上擺著休閒雜誌及可愛玩偶。屋內瀰漫淡淡花香，讓我想起村上龍〈寄物櫃的嬰孩〉裡的海潮室，一起起潮聲滌洗患者記憶裡的傷痕。眼前這舒適環境讓我卸下心防，心理醫師親切問候我，問我最近有沒有怎樣?是否遇到什麼困難?當我開始回答他的問題，訴說近來遭遇的種種事情、心裡想些什麼……，眼淚常不自禁地流下來……
*
曾經我是個無憂無慮的女孩，平常總笑得比別人大聲、遇到任何事先往好處想，覺得事情並沒有那麼糟，一定有解決辦法。而在國中時我曾被同學嚴重排擠，從此對世界不再樂觀。那時不知為何同學竟集體討厭我、沒有一個人願意相信我說的話，甚至連平常親近的朋友也紛紛背叛我，還在別人面前惡意中傷我，導致沒人願意和我做朋友，讓我在學校成為孤鳥。
無法改變別人對我的態度，也曾想那就自己過自己的吧，誰說一定要有朋友?但我做不到，孤單的感覺像失去陽光，無人可以分享，哭與笑皆失去意義，甚至覺得自己的存在是多餘。那段時間每天早上一想到學校、想到同學在我背後的冷言冷語、見到我時刻意擺出的嫌惡表情、或是將我當作隱形人般的冷淡……，就像在監獄度過黑暗的時光，總是看不到前面的陽光，便如何也無法自床上爬起。那時總覺得自己有很多缺點、做什麼都不對、看到自己曾經喜愛的事物也不感興趣、如被水浸爛的盒子，拆解開後便無法恢復原形。
我陷於痛苦深淵，感覺就要被淹沒，之後還好學校的輔導老師伸出援手，她教會我如何化解誤會、取得別人信任、也讓我學會愛自己。她告訴我這需要一些耐心與時間，有時更需要勇氣，但不會毫無意義。我在她的幫助下慢慢站起來，之前的風暴似乎也逐漸消退。以為這一切將成過去，此後我的人生又將陽光普照，未料這段不堪記憶已在我心中留下傷痕，如崎嶇不平的道路，即便鋪上瀝青使其平緩，表面雖然好走一些，暗中卻存留著坑洞。
*
高中時因不想重蹈覆轍，於是極在乎別人對我的看法、強力要求自己符合眾人期待。久而久之，所有人都要求我一定要做到他們理想中的樣子，如果未達到便開始責備我。我不知道為什麼變成這樣?只能默默承受，隨著壓力越來越大，我好像快不行了，如在大海中泅泳，面對一波波迎面襲而來的浪潮，想要掙脫而無力氣、想要吶喊卻喊不出……，從那天起，我逐漸吃不下飯，做事總是無精打采。以前我有很多喜歡的人與事，現在那些人皆成陌生人、對任何事也提不起勁。於是常找理由請假回家，就是不想待在學校、也不想看見同學和老師。之後我每晚都睡不著，好不容易睡著又跌入噩夢當中，一張張之前好不容易才忘記的醜惡臉孔又齜牙咧嘴向我，彷彿要將我吞噬一般。我在睡夢中狂喊，經常嚇出一身冷汗，不論白天夜晚都焦慮不安──懷疑我是不是大家的累贅、整個世界是怎麼看我的……，隨著我情緒越來越不穩定，家人對我越不耐煩，害怕家人不想再跟我相處，害怕我沒有符合家人口中的個性，在他們面前就算不開心，也要擠出一點點笑容跟他們說「我沒事，我很開心」。我於是封閉自己，不再跟別人對話。
我也曾想過或許離開這世界對我來說是最好的方式，至少不會再造成大家的麻煩，而當我有這樣的念頭，便感到異常害怕，於是鼓起勇氣去找輔導老師。老師建議我去看心理醫生，家人一開始非常反對，他們覺得我沒問題，不必走到這一步。之後我狀態越來越不好，他們才決定帶我去看醫生。我被診斷出罹患憂鬱症，開始服藥並接受心理治療。
*
刷——刷——，看著廣闊的碧海藍天，有時心情愉悅，有眼睛會被一層黑布遮蓋住，努力想要掀開卻不能如願。
醫生告訴我:不是因為有希望才堅持，是因堅持才有希望。
之後我試著走出戶外，即使是一般人不會注意到的地方，我也會停留幾分鐘並用手機拍下那讓我心情平靜或感動的瞬間──明亮日出、橙色夕陽或是既神秘又讓人捉不透，閃耀著小冰晶的黑夜……，我逐漸懂得世上所有事物皆有存在的意義與價值，人也一樣！或許人不需要盲目追求亮光，應給自己空間化解那些一時無法理解的陰影。
時間就是最好藥方，經過好長一段時間我才又回到校園，也慢慢跟朋友說起這些事。他們總說這又沒什麼，想開一點就好。而我知道這是條艱困的路，不管多辛苦都必須自己面對。之後我將繼續往前走，無論如何都不可以停止。
——————————————————————
佳作 資三1 何宣余 《來自父親的禮物》
九十四年七月一日是我和他第一次見面的日子。伴隨著我的哭聲，我在他的懷抱中，要踏上屬於我們的冒險旅程。在這將近十三年的旅途中，我變得更加有韌性、更加堅強。很謝謝他一錄都陪著我、支持著我，在旅途的最後也瀟灑地離去……
「他」是我的人生導師，在我小的時候，總是教會我很多道理。很多有趣的事、好玩的事，都會讓我不斷嘗試，找到其中的樂趣。魔術方塊是我們之間第一個不通過言語的溝通橋樑。還記得當時是我抽抽樂抽到魔術方塊，不懂的我，就把它給弄亂了。他就為了我去學習如何解開魔術方塊，而我就成了他唯一的徒弟。那陣子，我們經常比賽、競爭，每一次的比賽，我們又更親近彼此，也更了解對方，有了相同的語言和絕佳的默契。這就成了我們之間最簡單的快樂。從他身上我學會了樂觀、積極以及永不放棄的精神與態度。我想，這就是他想要在這短短的十三年中，教會我的事吧！
「他」是我的人生導師，身為一個桌球出身的運動員，一定會經歷跌宕起伏。而他總在我最需要的時候給予我支持與鼓勵，每到不一樣的階段，總會有不同的考驗。而他的責罵讓我振奮、他的鼓勵也成為我前進的動力。如果不是他，我不可能改變；如果沒有他，我不可能堅持；如果失去他，我不可能擁有。這一切的一切都是他用愛包裝給我的禮物。這份禮物的價值已經不能用數字來衡量。這是從我們見面那天起，共同灌注的愛的禮物。內容承載著太多彼此的喜怒哀樂。他要我用這份愛的禮物，繼續的，連同他的份努力的生活下去。而他，瀟灑地走著自己的路，我相信，他肯定就在某處守護著我。
「他」是我的人生導師，從第一次學會走路、第一次騎單車、第一次犯錯和第一次得獎牌，種種的第一次都是與他一起度過，我也因為一次次的磨練和學習，成為了更好的人。還記得他曾經對我說過：「你們現在就是太幸福了，才會不懂得珍惜。」當時我並不理解這段話的意思，直到他離開我的那一天，我才真正知道「珍惜」的意義。他就算是離開，也留下了東西給我，謝謝他給的一切，讓我學到了太多太多。現在的我，會努力珍惜自己當下所擁有的，不希望未來回頭看，才在羨慕過去的自己。也堅信自己是最棒的，或許他是要教會我這個吧！不要對自己沒自信，好好地向前看，一定有更多值得我去探索的事物，不害怕且勇敢的向前衝，一定能夠找到真正的自己。謝謝他的到來，讓我能夠學會那麼多的道理，成為更好的自己。
一百零七年六月二十二日是我和他最後一次見面的日子。伴隨著他沉重的身軀，我已無法再回到他的懷抱，那趟冒險旅程已經到了尾聲，他的任務已經達成，他的那份禮物也已經收藏在我的心中。我想在最後告訴他：『阿爸，謝謝您的陪伴與指教。作為您的徒弟，我會用您這一生所教會我的事，去面對每個難題。謝謝您送給我的「最後的禮物」。』
——————————————————————
佳作 商二3 簡妤榛 《堅持或是放手？》
堅持是什麼？在普世價值裡，它是正向的詞，是一種全力以赴，不論結果如何，鎖定目標的奮力一搏。因為，喜歡一件事就應該喜歡它的全部，喜歡它的高潮和低谷，既然要享受它的爽快，勢必也得承擔它給你的困難。這樣的堅持，或許是一種執著。這份執著，在不理解人的心裡，或許謂之「狂」。然而，放手又是什麼？放手或許是意識自己無法堅持，未能達到目標，所給予自己的一種寬慰，抑或是在權衡中所做出的不同價值選擇，也許讓自己稍微的退後一些，可避免堅持後所帶來的更多傷害。兩者之間，皆有其難，有勇氣地堅持或堅決地放下，沒有對錯，放下也不一定比堅持來得容易。
從小受父母影響，耳濡目染下，學習做任何事情都要堅持，古羅馬詩人奧維德曾說：「水滴終可磨損大石，不是因為它力量強大，而是由於晝夜不捨的滴墜。」我不曾接受過所謂「停損點設置」的教育，彷彿只有心中橫飛過「放棄、放手」的念頭，就是滔天大罪、罪大惡極。就這樣，在求學路上，我們只學會了堅持，然而沒有把握好的堅持反而成了執著，而執著卻不一定可以走到最後，看見風景。可以理解長輩為什麼總是教導我們堅持，我們確實該在自己想追尋的領域裡堅持、是該在朝著目標的道路上堅定、是該在挫折斷了我們的翅翼時仍舊堅勁。因為堅持，我們才能不愧對自己當初的決定，也才能堅毅的往夢想昂首邁進。確實，在追尋夢想的過程中免不了經歷各種黑暗，但唯有堅持才有可能將夢想化作現實，唯有堅持後的那個自己所散發出的光芒，才更熤熤閃耀。
「學會放手」是近兩年才豁然發現亟需學習的課題。無論在課業上、人際上、生活上都需要學習咬著牙放手，這個觀念和自幼所學背道而馳。就在前年剛上高一時，竟被龐大的課業量惡狠狠地上了一課。當時的自己，除了迷茫，渾渾噩噩簡直是自己的活標籤──望著桌上小山似的書、杵著頭認命地上課，日、週、月、日、週、月──周而復始地過了四個多月。我不斷地、不斷地重複問自己「現在這樣是我想要的嗎？現在才高一，未來的日子還有兩年多，這是我想要過的生活嗎？」最後一次問自己的時候，發現內心在短短的幾秒即有一個聲音回覆著：「不要，我不要，這才不是我要的生活。」內心深處的自己知道還有更想做、更想學的事，因此，我果斷地休了學。辦完休學手續後，回家的路上打從心底鬆了一口氣，即使外面陰雨綿綿，但內心卻是許久不見的晴朗。現在回顧當時的自己，不由得佩服，如此堅定地做了一個沒有任何人支持的決定，然而也因為當時的停損，才有了現在的自己，自己喜歡的樣子。而我也在第二次的高一生活中，更加印證當時做的決定是正確的。人生路看似很長，但如果這是一件打從心底就不喜歡的事情，應該立即停損，有時候繞路走，看起來更遠，其實是走得更快，因為我們都朝向那個最想成為的自己邁進。
在人際關係上更需要學會放手。我曾把朋友放在相對前面的位置，所以在學習的黃金期失衡。我想沒有人會喜歡一段不對等的關係，我也曾用力去維護一段隨時會翻覆的友誼小船，對方卻只把自己當作可有可無的存在，盡力付出後的期待總是特別深，但期待越高，失落就越多。後來發現其實沒有那麼多必須，只是當時的自己身陷在那潭泥沼中，久久無法脫身，在一次又一次的受傷中學會舔傷口，於是我修了一堂每個人成長過程中都必須學會的一門課──放手。現在的自己，可以坦然地接受任何人進出我的世界，因為不論是好、是壞，都有他們帶給我的領悟，和任何人在一起的我都是最真實的，也因此我們共同創造出的回憶都是最閃耀的，即使有時候難免遺憾，但下段路自有其他人陪我走、一起創造不一樣的美好。
堅持或放手皆會隨著選擇得到不一樣的感悟，只要站在正確的立場上，即使沒有人認同也沒有關係；只要自己能面對孤獨，享受其中即可。堅持做自己認定的事，放掉那些無形的世俗枷鎖，即使體面地放手，也是件很不輕鬆的事，但我相信學會瀟灑地揮手說再見後，得到的反饋絕對是當時無法預見的驚喜。感謝自己在這麼青春的年裡，就明白了這些不容易，並為此努力、經歷、美好過。倘若每個經歷都已在自我的人生中盡力地體現，那麼就該為每段即將結束的關係畫上句號、安放在心靈美好的角落。徐志摩說的揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩，就是我學會體面放下的意涵。
——————————————————————
佳作 訊三1 李亮勳 《獨》
寂寞可以是一個人的豐富，熱鬧往往是集體的孤獨。
夜幕降臨，人們睡了，路上七嘴八舌的車子也安靜了下來。我獨自坐到書桌前，隨手拿起了一本書，周圍安定的空氣讓我更快的沉浸書中，細細品嘗句讀間的錦囊內蘊，一不小心掉入了書中世界，誤把自己當成主角。忽而跟老虎打架，忽而鞠躬盡瘁的扶佐君王。唯有牆上時鐘的滴答聲，才能喚醒我。抬起頭，看見茶葉在水杯裡畫出一圈一又圈的時間年輪，拼命地想留下存在過的痕跡人類亦是如此，有的人不甘獨處，深怕這個世界沒了他活過的痕跡，所以情願投身於滾滾紅塵中，去掙扎，去沸騰，也不願靜下心來和真實的自己交流。而我，享受孤獨，人只有在獨處時才可以找到真正的自己，成為自己。因為只有獨處時才可以放飛自我，不必在意他人的眼光，不必被人際間無形的框架所束縛，坦然的面對最真實的自己、接受自己，並與他交流。
獨處時，我喜歡關閉手機通知，泡著一壺好茶，捧著一本好書，茶香瀰漫了整個書房。翻開書的那一刻，時間停了，書房與世隔絕，窗外的喧囂聲都與我無關，將壓力及煩惱所發出的噪音拋之腦後，留下的只有細細的呼吸聲，此時心靈的自我飛騰遨遊，劃破時空的藩籬，與自己互動。
想到這裡心靈也豐富了起來，睡意也隨之而來，心滿意足地躺到床上。打開了手機，映入眼簾的是朋友們出去玩的影片，讓我不禁的再次思考，真正的孤獨是什麼？是和我一樣獨自一人享受書本字裡行間的美好、與真實的自己交流，還是跟一群人在外看似結伴同行的遊走呢？思想在與人交往中產生，而它的加工和表達則是在一人獨處之時，或許我也不知道哪個是正確答案。關掉手機，閉上眼，世界又回到原來的模樣，萬籟俱寂。
曾幾何時，為了課業、為了人際不停地奔波在外，漸漸地變成了陌生的自己。幸好「懸厓勒馬」透過與自己獨處，找回了原本的自己，書裡曾說過，「真正學會獨處，靈魂會更加豐盈，內心會更加強大。」以前還不知其中的含意，如今，我漸漸親身領略其中所想表達的含意。
——————————————————————
佳作 商一1 詹詩捷 《起飛》
我平凡卻又特別的15年人生，踏遍了數十個舞台，在舞台上成長的我，有過放棄、有過挫折；但我明白，沒有堅持，就沒有舞台。在我身體裡，住著一個堅毅的靈魂，總有一股神奇的力量使勁的推著我，促使我不顧一切的堅持下去。從小美術班同時也組樂團；國中唸樂器班同時也是舞蹈選手，好多聲音告訴著我自己有多優秀，但我知道自己在外人眼中的優秀，是多少努力累積成的。我不是天生優秀，只是有無可自拔的堅持，甚至有時會堅持到感動自己。
我擁有一個乘載著家人期待的名字 -「七步成詩，聰慧敏捷」。可惜的是，我從小就令人擔心，曾經有醫生說我可能是一名患有自閉症的孩子，我不哭也不鬧，亦很少有特別的情緒表現，這讓人擔心極了。因此，我的母親帶著我到處去學習各種音樂及藝術，使我從小到大幾乎都在舞台中成長，也因為這樣的成長背景，我愛上了舞台，我總是把每一次的展演，當作完美的劇本演出，我享受掌聲，也更熱愛鏡頭。
在這段看似光鮮亮麗的漫長旅程，當然也遇到了不少挫折，不管是被打擊老師說我天生沒有節奏感，又或者是站在舞蹈中心位，瞬間被換角。一次又一次面對的挫折，我常常懷疑自己，我該繼續前進嗎 ?因此我開始思考，從小到大，我在藝術方面幾乎都沒有受過什麼重大的挫折，其中最關鍵的原因就是，我真的很喜歡做這件事。沒錯 !找到喜歡的理由，才能夠一直堅持下去。既然每次我都能在畫畫比賽中順利突破挑戰，那在音樂跟舞蹈，一定也能衝刺到底。音樂、舞蹈、藝術都是我的天份，只要是天分，我就不能浪費它，我告訴自己，我拿到一手天生好牌，必須，認真打！
堅持，真的有這麼簡單嗎，一點也不 ! 就像是舞蹈，不只是身心靈融入音樂當中，更是體力的極限，常常跳到體力透支、眼神模糊，但是總有一個聲音一直跟自己說 :「再華麗轉圈一次吧！再堅持一下下！」。不知道有多少次，我的腳破了、流著血卻還是要硬著頭皮繼續下一場比賽，即使身心俱疲，我仍然帶著微笑，完美謝幕，每每曲終人散，我總對自己的堅持感到驕傲。 在15歲的歲月中，我發現了兩件重要的事，那就是前進和轉彎。前進需要堅持，而轉彎需要勇氣。在這段成長路上，我發現讓我持續前進的力量，除了支持，還有自己的信念 。我不是人生勝利組，卻是人生拼命組，唯獨拚了命所獲得的勝利才是刻骨銘心的。
「堅持到無能為力，拚搏到感動自己」，當我感到迷茫，總會啟動自己的衛星導航，瞄準自己的目標，每當我這麼做而達到終點時，總會發現，我不會去在乎別人給我打了什麼分數，我只在乎，是不是心中最好的那個自己。我不是天才，是勇敢往上跳躍的地才，因為我知道努力的人很多，唯獨我盡了全力，發自內心的願意，才有機會走到終點。 只要你願意，不顧一切地往目標邁進，終究也能跟我一樣，成為自己心中最美好的那個勇士。
——————————————————————
佳作 廣一3 蘇靖崴 《雨傘》
餘光瞥見那幀邊角已翹起、已泛黃的照片，相片裡的我們臉上掛著青澀的笑顏，翻開時光憶，依稀記得那天下著微微細雨，我們六個人擠在三把傘下，宛如拼圖般緊挨著彼此，肩膀被那沿著雨傘弧度滑落的雨珠稍稍打濕，這場雨幕令我們更近了些，包括彼此的距離還有相互的心。
多數人像我一樣欣賞不來雨天的美，那時而落淚、時而燦笑的天空，陰晴不定的天氣使我煩躁不安；可我也喜歡雨天，雨過天晴後若隱若現的彩虹，被甘霖洗滌後晶瑩剔透的葉片，還有同一把傘下比肩而行的我們。他們是我許久未見的摯友，原以為畢業各奔東西後會讓我們漸行漸遠，可當我再次看見他們的身影時依然覺得熟悉，總感覺並肩坐在教室上課彷彿還是昨日發生的事，日積月累的思念終於在見面後得以宣洩，我們相約在音樂節偌大的草地，伴隨著駟馬仰秣的音樂聲交雜著細細絲雨落在雨傘上的淅淅瀝瀝，它們盡職地演奏著。
不知是誰提議，我們開始玩起了真心話，我被問到這樣一個問題：選一個東西讓它永遠消失。我的回答是：你們的不開心。我的青春裡有數不盡的後悔和不悅，可幸運的是在這段昏暗的時光裡，我遇見了很好的朋輩，成為我無助時的依靠，成為我難過時的解藥。是他們治癒了我，拉著我慢慢變好，所以希望他們的不開心能少一些，能讓我為他們分擔，願他們的壞情緒能像雨過天晴一樣，在發洩完後煙消雲散，感同身受太難，但我願意一直當他們的最佳聽眾。即使只是階段性陪伴，我也慶幸他們出現在我的生命中，慶幸這場刻骨銘心的相遇，但還是希望我們能一直惦記著彼此，我貪妄每個令我感到幸福的剎那永不消逝；奢望每個令我感到快樂的瞬間永不磨滅。世界上沒有永遠，但那些開心的當下都是確切存在過的，那回憶便是永恆的美好，就算未來的生活沒有了彼此的參與，他們仍然會一直是我心中的無可替代，是我獨家記憶裡不可或缺的重要篇章。
等下次雨天的時候再見面吧。我不喜歡雨天，但有你們的話，我不想晴。
